A razão de tudo

Proibido Monocelhas

Por isso que eu tenho uma pinça pra qualquer caso

"Até a morte"

As mãos estão suadas, a torcida está gritando, o time chega inquieto, nervos à flor da pele. Os competidores são vítimas de palavras de baixo calão em direção às respectivas mães e sexualidades.

"Até a morte! Até a morte!"

E assim, sob a contagem regressiva de todos presentes, começa a partida. O jogo é rápido. Os atletas recebem ameaças: 'Se isso voltar, você perde!'. Assim que passa da metade, a pressão aumenta, tudo flui mais rápido.

Não há tempo a perder. Nem mesmo há tempo para respirar. Os olhos esbugalhados começam a lacrimejar, não pela emoção mas pela intensidade da disputa acirrada. 

O fim está próximo, a vantagem é clara, a torcida já tem o grito de vitória, mas os jogadores continuam tendo em vista apenas o fim do jogo. Com muita raça, o jogo acaba. A comemoração é intensa, a humilhação dos perdedores é inevitável, o grito de campeão contagia a todos no local. 

O sentimento de dever cumprido leva todos ao passado, lembrando de toda a jornada até este local. As lágrimas voltam, agora expressando sentimento de vitória e orgulho.

                                         Ou provavelmente é só o álcool fazendo efeito.

Campeões Jogos Etílicos 2010!

5 Litros de Gummy em menos de um minuto!

CAMPEONES!

Panela velha é que faz comida boa

*Post completamente Inútil*

Eu li hoje sobre o Rock moderno. Coisa absurda. Esse tipo de barulho não pode ser chamado de Rock. Aqui estão os liks do Rock de verdade. O Rock clássico.

Purple Haze - Jimi Hendrix
Like a Rolling Stone - Jimi Hendrix (Bob Dylan Cover)
Another One Bites the Dust - Queen
Bohemian Rhapsody - Queen
We Will Rock You - Queen
Johnny B. Goode - Chuck Berry
Back in Black - AC/DC
TNT - AC/DC
Dream On - Aerosmith
Crazy - Aerosmith
Come Together - Beatles
Let it Be - Beatles
While My Guitar Gently Weeps - Beatles
Cocaine - Eric Clapton
Sunshine of Your Love - Eric Clapton (Cream)
Tears in Heaven - Eric Clapton
Sultans of Swing - Dire Straits
Sweet Child Of Mine - Guns 'n Roses
Money - Pink Floyd
Stairway to Heaven - Led Zeppelin
Whole Lotta Love - Led Zeppelin
Piece of My Heart - Janis Joplin
Satisfaction - Rolling Stones 

Se uma música não se relaciona de maneira nenhuma com alguma dessas, não pode ser chamada de Rock.

                           EU FICO PUTO MESMO!

VDG

Uma série juntando três garotos de aproximadamente 18 anos chamada Vida de Garoto encantou muitas menininhas nesse ano. São três caras feios e playboys metidos a pegadores que viajam sozinhos para Rivieira com vizinhas gostosas e em mesmo número. Frederico, Dudu e Caíque formam um trio de péssimos atores que interpretam uma péssima história visada a telespectadores de péssimas cabeças.
Frederico é o menino forte que nunca usa camiseta e usa óculos com armação amarela.
Caíque e Dudu são praticamente a mesma pessoa. Com o mesmo penteado Justin Bieber e o mesmo porte físico de uma borboleta sem asas. Seus corpos tem um formato fálico mas ainda assim são conhecidos como garotos colírio.

O programa inteiro faz propagandas de um desodorante e um absorvente que provavelmente vão vender menos depois disso.

Mas o pior dessa história toda é:
                 Eu vi todos os episódios e ainda quero ver Eclipse do Crepúsculo.


                                   Qual é o meu problema?

Um bicho estranho

*Que fique claro que não sou machista. Só escrevi isso por falta de assunto*

O ornitorrinco é um mamífero semi-aquático que tem bico e bota ovo. Se alimenta de vermes e insetos. A fêmea, apesar de possuir glândulas mamárias, não possui mamas e o leite é lambido diretamente dos sulcos abdominais. Na época do acasalamento, a toca é feita pelo macho que serve como abrigo para ambos os sexos. É um costume dos ornitorrincos continuarem juntos na mesma toca até que uma outra seja construída. O processo de caça dos ornitorrincos é constituido por ciclos de 20 a 30 segundos dentro da água, onde guardam sua presa nas bochechas.
O ornitorrinco é a prova que Deus tem senso de humor.

Assim como o ornitorrinco, a mulher é um mamífero, mas não possui bico (embora o metam em qualquer lugar) e não bota ovo. Se alimenta de alfaces, beterrabas e carteiras de homens ricos e indefesos.
Assim como o ornitorrinco, a mulher possui glândulas mamárias, mas ao contrário deles, possui mamas, mesmo que não sejam muito visadas para a amamentação.
Assim como o ornitorrinco, na época do acasalamento, o macho consegue abrigo para os dois. Diferentemente dos ornitorrincos, eles vivem juntos apenas até o advogado da fêmea conseguir a casa e tudo que há dentro apenas para ela.
O processo de caça das mulheres dura cerca de uma ou duas noites dentro de bares ou boates e guardam suas presas na palma de suas mãos, onde possuem controle total da situação.
A mulher é o único bicho que diz 'não' e quer dizer 'sim'. O único bicho que diz 'nós' e quer dizer 'eu'. O único que grita 'não estou gritando'.
A mulher é a prova que Deus nem sempre é bom.

É também o único bicho que sangra 4 dias por mês e mesmo assim não morre.


Depois ainda tem coragem de falar que o ornitorrinco que é estranho.

                 F.Cardoso

O fruto do milho

O milho, junto com o trigo, é um dos cereais mais usados da face da terra. Pode ser usado como ração animal ou para alimento humano. Fora suas aplicações no campo de pesquisas genéticas.
Também é visto como passatempo. Quando o filme é ruim, o que salva é a pipoca.
No Brasil, é comumente usado para consumo direto ou seus derivados como pamonha, cuscuz, canjica, angu e
mingau. Na indústria, podemos encontrar derivados de milho como pães, biscoitos e geléias.
No norte dos Estados Unidos e na Europa, o milho está sendo usado para produção de etanol para uso de combustíveis.
No México, o milho, junto com o feijão, é produto tradicional e faz parte da cultura do país.
Na Ásia, o milho tem grande papel no mercado, sendo o Japão o maior importador do mundo.
No mundo todo, esse cereal é usado para o bem e o crescimento de economias e pessoas. Menos em um lugar.
Num estado do sudeste dos Estados Unidos.
Em uma cidade chamada Lynchburg, Tennessee, nasceu Jack. O maior vilão de todos os tempos.
Fez com que o milho fosse usado para fins não antes previstos.
O mal causado por ele não é facilmente notado antes de estar em um estado deplorável, sendo mal-vistos por aqueles não afetados pela maldição de Jack.
              




            

            
                                              Jack, não aguento mais.

                       Não contém Glúten. 






F. Cardoso

Avisos

Uma vez eu li algo dizendo que fumar faz mal.
Por isso eu nunca fumei.
Uma vez eu li algo dizendo que ver TV no escuro faz mal.
Por isso não vejo TV no escuro.
Uma vez eu li algo dizendo que dormir no claro faz mal.
Por isso não durmo no claro.
Uma vez eu li algo dizendo que passar cotonete com força faz mal.
Por isso não passo cotonete com força.
Uma vez eu li algo dizendo que ouvir música muito alto faz mal.
Por isso não ouço música alto demais.
Uma vez eu li algo dizendo que beber faz mal.



Por isso não leio mais.

                        Keep Walking.

Autobiografia - Antônio Cardoso Neto

Aí vai uma autobiografia do meu pai. 

Antônio Cardoso Neto

O papa se chamava Pio XII e a guerra dos americanos era na Coréia quando surgi em Bauru (SP), quase cinqüenta e sete anos atrás, como conseqüência de uma mistura insensata de genes espanhóis, italianos e portugueses. Era quatro de dezembro, dia dedicado a Iansã, mas isso não tem a menor importância, pois sou sagitariano, e os sagitarianos não acreditam nesse negócio de astrologia e de horóscopo.

Passei a minha infância nos cafezais do norte do Paraná, e a primeira parte da juventude, no sul do estado de São Paulo. Minha primeira profissão foi no laboratório fotográfico do meu tio.

Mais tarde, entrei na USP de São Carlos, onde acabei virando engenheiro civil. Comecei a trabalhar com água e fui parar em Rondônia, onde vivi entre os suruís, os cintas-largas e outros, então, canibais.

Voltei para a USP de São Carlos e escrevi uma dissertação sobre escoamento de jatos fragmentados, saindo de lá como mestre em hidráulica. O meu orientador era paquistanês, o que fazia de mim um dos únicos pesquisadores realmente “orientados” do Departamento de Hidráulica; os demais eram todos “ocidentados”. Foi nessa época que conheci a Zaira, com quem vivo até hoje.

Continuei trabalhando com água em uma empresa de consultoria, depois fui para o Instituto de Pesquisas Tecnológicas de São Paulo e acabei indo para a Inglaterra, onde fiquei mais de quatro anos e defendi uma tese de doutorado em hidrodinâmica. Além do diploma, também trouxe de lá um efeito colateral das noites frias de Southampton, chamado Chico, que já está com dezessete anos e vai prestar vestibular no final do ano.

Trabalhei por algum tempo como pesquisador na USP em São Paulo, lecionei por dois anos na UFSC em Florianópolis e acabei passando em um concurso público aqui em Brasília. Atualmente, sou Especialista em Recursos Hídricos da Agência Nacional de Águas, onde trabalho com Hidrologia e Estatística. Já vi a Teoria das Probabilidades funcionar tantas vezes, que a probabilidade de que um dia desses a teoria falhe é bastante alta, fazendo com que eu acredite cada vez menos nela. Mas um dia ainda ganho na mega-sena.




                       Ele é foda. Ele é meu pai.

A maior resposta de todas

Eu tava pensando em fazer um post sobre perguntas sem resposta. E tinha algumas perguntas já elaboradas.
Mas não terá mais graça, pois a maior pergunta de todos os tempos foi respondida.
Cientistas britânicos garantem: A galinha veio antes do ovo.
Mas e agora?
Será que todas as perguntas de agora em diante serão respondidas com toda certeza?
Sempre essa falta de certeza me deu um pouco mais de tranquilidade. Como se eu não tivesse que saber de tudo precisamente pois sabia precisamente que ninguém sabia precisamente a resposta de todas as perguntas.
Agora fodeu tudo.


Só falta agora descobrirem a fórmula secreta do molho especial do McDonald's.


                           Só


F.Cardoso

Deuses da guitarra (Continuação)

Esqueci de comentar nos Post Deuses da guitarra sobre dois jovens chineses que são uma grande promessa e tocam MILHÕES de vezes melhor que o Chimbinha.
Seguem os links de:

Shungha Jung
e o melhor pra mim:
O garoto conhecido apenas por Asian Kid tocando:
While My Guitar Gently Weeps (Beatles & Eric Clapton)
Obladi Oblada (Beatles)
I'm Yours (Jason Mraz)

                Esse aí é dos grandes

Férias

Esse semestre foi provavelmente o mais curioso dos três de faculdade.
Muitas coisas aconteceram, embora algumas eu não gostaria que tivessem acontecido.
Muitas bebidas foram ingeridas, embora eu não me lembre muito bem.
Muitas pessoas novas me foram apresentadas, embora uma me chamou minha atenção até o fim.
Uma pessoa incrível, que já chama a atenção de todos apenas por estar no local.
Uma pessoa que, mesmo sem procurar aprender, sabe de tudo
Uma pessoa que, ao mesmo tempo que sabe de tudo, não sabe de nada.
Uma pessoa que, mesmo sem ter muito, me pagou bebidas o semestre todo.
Uma pessoa que me ensinou muito da arte oriental e de como as coisas acontecem quando se leva a vida numa boa.
Uma pessoa que, ao pronunciarmos apenas uma sílaba, já abre o maior sorriso de gratidão do mundo.
Uma pessoa que me fez enxergar como posso ser daqui a 10 ou 20 anos.
Espero que essa pessoa saiba que estou falando dela.



Meu caro Sr. H. Shiro Eguchi.


                            Essa é pra você, Helião!


And he's buying a Stairway To Heaven!




Woohoooooooooooo

Deuses da guitarra

No link abaixo, os guitarristas mais bem sucedidos:
Do Brasil
Dos EUA



Ao falarmos em guitarristas, é impossível não citar nomes como Jimi Hendrix, que inventou o jeito louco de tocar guitarra extremamente rápido e mesmo assim nos permitindo distinguir uma nota da outra.

Falamos de George Harrison, guitarrista da banda mais importante de todos os tempos. The Beatles, os inventores do Rock. 

Falamos de B.B. King, como o próprio nome já diz, o Rei do Blues. Criador de um estilo próprio seguido por todos.

Eric Clapton, inventor da fusão de Blues com Rock e que possui 3 das 10 guitarras mais caras de todos os tempos. Na década de 70, jovens ingleses pichavam nas ruas de Londres: Clapton Is God

John Frusciante, integrante da banda que devolveu as raízes do Rock aos tempos modernos. Red Hot Chili Peppers

John Mayer, maior guitarrista moderno do mundo.

Mas entre todas essas lendas, uma se destaca. Uma tem um feito que provavelmente nenhuma outra conseguirá.

Chimbinha! Da Banda Calypso. Levou a  uma parte esquecida do Brasil o instrumento de 6 cordas. 

E fez todos acreditarem que tem o mesmo som de uma sanfona.

Esse povo tem merda na cabeça

                      Muita

                                                                               F. Cardoso

Próximo Einstein

Na Universidade Estadual de Campinas, existe o curso de Estatística.

Mal visto por uns, idolatrado por outros.

A edição de Outubro de 2009 da revista Super Interessante anunciou em sua capa:

A profissão do Futuro, Pág. 84.

Ao virarmos a página 83, lemos:

6 Razões para acreditar que a Estatística é a profissão do futuro.

O Próximo Einstein será um Estatístico

Das seis, essa foi a razão que mais me chamou atenção.

Estatísticos aplicam seu trabalho em todos os ramos possíveis.

O mais visto por todos no país do futebol é o ramo dos esportes.

Estatísticos passam dias calculando probabilidades de times ganharem Ligas pelo mundo todo.

Estatísticos calculam probabilidades infinitas para achar o campeão do campeonato brasileiro que é constituído por 20 times com 38 jogos cada. Sempre com um erro calculado de várias maneiras aprendidas ao longo de anos. A precisão chega a ser incrível com tantos cálculos, mas sempre com uma pequena diferença entre teoria e prática.

Até que na Copa do Mundo da FIFA 2O1O, o erro foi desconsiderado por um desses novos gênios...

Alguém que fez todo o esforço para aplicar o conhecimento estatístico parecer inútil.

O novo Einstein foi descoberto.

Assim como o anterior, ele é alemão.

Assim como o anterior, tem aparência curiosa.

Assim como o anterior, não foi compreendido no começo.

Mas, diferentemente do anterior, vive na água.

Por isso eu agradeço muito a esse polvo filho da puta!

Obrigado por me fazer perder todas as esperanças de virar o próximo Einstein.

Cuzão.

Me Fodi.

F. Cardoso

Só para constar

Pelo primeiro texto do Blog em que fui obrigado a fazer...

Aniversário de 19 anos é um negócio que acontece apenas uma vez na vida.

Para pessoas como eu... meia vez. Ou um pouco menos.

Das 14 horas de festa no dia 8, eu lembro de menos de 5.

Tomara que eu não tenha feito alguma merda a mais das que eu já sei.

Deixo aqui um conselho aos mais novos:

Se for beber sozinho, tome Cerveja.

Se for beber com seu pai, tome Whiskey.

Se for beber com seus amigos beberrões, tome Pinga.

Se for beber com seus amigos playboys, tome Vodka.

Se for beber com meninas que viram Tequila, tome um Viagra.

Sério.

F.Cardoso